Форум » Сериал LOST » Анекдоты по Лосту » Ответить
Анекдоты по Лосту
Ana-Lucia Cortez: Вот мои самые любимые =============================================================== Радостный Бун прибегает к Локу. - Джон, я кабана бумерангом оглушил! Лок: А где взял бумеранг? Бун: ... Да рядом с тобой лежал... Лок: Так, Бун! Если ещё раз возьмёшь мои носки, я с твоим галстуком на кабана пойду! =============================================================== Джек и Лок наблюдают, как Сойер с команией играет в покер. Джек: Лок, видишь того, что в грязной майке? Лок: Джек, они все в грязных майках! Джек: Ну того, что ногу под зад подложил? Лок: Джек, но они все так сидят! Джек не выдерживает, достаёт пистолет, убивает всех кроме Сойера. Джек: Видишь кого, кто остался? Так вот, Джон, я его ненавижу! =============================================================== Убил Чарли Итана. Пошли вместе с Херли его хоронить. Рядом Винсент прыгает: -Гав-гав, гав-гав! Чарли: -Пшел вон! (пинает) Копают могилу дальше. Винсент снова: -Гав-гав! -Брысь! Снова копают. Винсент снова лаем зашелся: -Гав-гав! Чарли (отрезая ухо Итану и кидая собаке): -Да на, подавись! =============================================================== Закинул Чжин невод в море... и стоит как дурак без невода. =============================================================== -Чарли!!! Ну зачем ты прострелил ногу Сойеру??? -Было темно! Я думал, это медведь! -И когда ты понял, что это не медведь? -КОгда медведь начал отстреливаться. =============================================================== Майкл (вещает): - У меня есть плАн! Идем я, Кейт, Джек, Сойер, Хёрли. И, конечно, Винсент! Без него вообще ничего не получится!Джек (ему с сомнением): - А Винсент-то зачем? Майкл (истерично): - Джек, у них мой с - ы - ы - ы - н! Джек: - Ну, ладно, ландо. Винсент, так Винсент... =============================================================== Джек, Кейт и Чарли ищут кабину самолета. Чарли выпендривается перед ними, кривляясь и напевая свои давайте-все-вместе. Джек: -Чарли, ты в курсе, что все люди произошли от обезьян? -Да.. -Ну а ты чего ждешь? =============================================================== Полурасплющенный Бун около разбитого самолета. Ряом Локк. Бун: -Ты чего делаешь? -Могилу рою. -Дык я ж еще не умер!! -Дык я ж еще не дорыл... =============================================================== Прошел месяц после крушения. Сидит Джон Локк под пальмой и спокойно смотрит, как на пляже кореец ругается с негром, Саид наезжает на Сойера (ну, в общем, все как обычно). К нему подходит Бун и спрашивает: - Локк, как тебе здесь удается сохранять самообладание? - У меня есть надежда... – отвечает он. Когда Бун уходит, Локк поворачивается к пальме и говорит: - Вот если бы не ты, Надежда, я бы уже давно спятил… =============================================================== Майкл рассказывает Джеку: -Долго с Уолтом думали - чего Винсенту в организме не хватает, если он ест паралон из сидений. Решили, что мозгов.. =============================================================== Шёл третий день, как Майкл с сыном вернулись на пляж, а из леса всё доносилось эхо: "УОЛТ! УОЛТ!" =============================================================== "Я не хочу, чтобы мой сын оставался на этом острове", - сказал Майкл и пошёл строить плот. Несколько недель спустя. "Они забрали моего сына", - сказал Майкл и пошёл строить танк. =============================================================== Идет Руссо по лесу, никого не трогает. А тут на нее из кустов белый медведь - ПРЫГ, и так издевательски: Банжюююююююююрь! =============================================================== Чарли и Кейт дежурят около компа. Время жать кнопку, а числа не помнят. Кейт: -Что же нам делать? -У меня есть идея! Чарли отбивает на гитаре знакомую мелодию из рекламы мистера Проппера и тут же появляется Джон Локк. =============================================================== Саид:Ты говорил, что прилетел на воздушном шаре Генри: Да Саид: И, что с тобой летела твоя жена. Генри: Да Саид: И, что ты ее похоронил возле шара. Генри: Да Саид: Так вот, я раскопал могилу и там лежал мужчина с документами на имя Генри Гейла... Как ты это можешь объяснить? Генри: Понимаете... я его жена. =============================================================== Идет Сойер по лесу. Видит, Херли с собакой играет. Сойер: -Жирный, чего делаешь? -Да вот, с собакой играю. -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? Взял Сойер да и побил его. Идет дальше, видит, Чарли в обломках капается. Сойер: -Че делаешь, дурак? -Вещи полезные ищу! -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? Набил ему морду, идет дальше довольный, улыбается. Видит, Джонн Лок дрова пилит. -Джон, че делаешь? -Пшел ты! -Ааа, дрова пилишь... =============================================================== Джек и Сойер случайно находят какую-то старую записную книжку, ну и Сойер читает:"24 декабря- пятница, 25декабря-пятница, 26декабря-тоже пятница, и 27декабря опять пятница..." Сойер тупо смотрит на Джека и говорит: "Джек, что за фигня?" Джек отвечает: "Похоже, что это эротический календарь Робинзона Крузо..." =============================================================== - Майкл, ты опять поссорился с Локком? – спрашивает Кейт. - Как ты догадалась? - У тебя из спины торчит охотничий нож. =============================================================== Кейт и Сойер играют в "Ни разу": Кейт: Я ни разу никого не снимала на одну ночь. Сойер, закашливаясь: Мне выпить за каждую!? Чуть позже: Сойер: Я не убивал людей. Кейт, закашливаясь: Мне выпить за каждого!? =============================================================== -Джек, надо заставить Сойера отдать ингалятор. -Я это и сделаю. -Нет я. Чарли обещал помочь. -Ну валяй. Следующий кадр: Сойер, привязаный к дереву, истошно орет матом и умоляет отпустить его, рядом прыгает Чарли: (писклявым голосом) НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! =============================================================== И так, после сериала LOST все остальные фильмы затмились, и режиссеры, дабы привлечь телезрителей, стали переименовывать фильмы на мотив сериала. Итак. 1) Гарри Поттер: -Джон Лок и Философский Бункер -Джон Лок и тайный люк -Джон Лок и узник Черной Скалы -Джон Лок и огненный остров. 2) Звездные Войны: -Джон Лок: Эпизод 1. Призрачный остров. -Джон Лок: Эпизод 2. Атака других. -Джон Лок: Эпизод 3. Месть Итана -Джон Лок: Эпизод 4. Новая напасть. -Джон Лок: Эпизод 5. Джон Лок наносит ответный удар. -Джон Лок: Эпизод 6. Возвращение Уолта. 3) Властелин Колец: -Братство Джека -Два фюзеляжа -Возвращение Руссо. 4) Терминатор. -Джон Лок. -Джон Лок: дождливый день -Джон Лок: Восстание охранной системы. 5) Дети Шпионов: -Дите Майкла -Дите Майкла - 4D -Дите Майкла: остров несбывшихся надежд. =============================================================== После того, как все спаслись, прошло 6 лет. Аарон, сын Клэр, ходит в первый клас. Учительница в школе говорит: "Завтра весь день посвящен уроку географии. приведите знакомых людей, пусть расскажут про путешествия". Кто привел своих дедов-ветеранов, кто моряков, кто археологов. Аарон привел Сойера. Все естессно к нему: Расскажи, расскажи. Сойер (выпивая): -значь, разбился самолет у нас. Кругом трупы, кишьки, ошметки мозгов, люди орут и дохнут, а я лежу на солнышке, загораю. Ко мне подбегает Джек и орет: Че лежишь, помогай!!!" А я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***! -Да как можно??! -А, простите... Так вот, другая ситуация. Похитили Клэр и Чарли, кругом переполох, народ не знает, что делать, а я сижу, пасьянс раскладываю. Тут ко мне Кейт прибегает и ругается: "Да помоги же ты нам!", а я ей - ДА ПОШЛА ТЫ НА ***! -Боже. как мо... -Прсотите... Другой случай. Сооружил черномазый плот, а ночью его кто-то поджег. Все тушить скорее, а я сижу и книжку читаю с анекдотами. Тут ко мне Майкл подбегает и пристает: "На помощь, плот горит, скорее тушить!", а я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***! -Да послу... -ДА ПОШЛА ТЫ НА ***! -Но тут же дети! -ДА ПОШЛИ ОНИ НА ***! =============================================================== Первая серия. Чарли идет по лесу, тут душераздирающий скрип охранной системы. -Мать моя, и тут назгулы. =============================================================== Джек! ДЖЕК! Там кабаны на наше кладбище с похороненными налетели! -Гони их, Чарли, самим жрать нечего. =============================================================== Бегут Джек, Чарли, Саид и Сойер от Итана, проносятся мимо Лока. Тот им: -Куда ж вы бежите? он один, вас четверо! -Ну так мы не знаем, за кем из нас он бежит! И Джон припутсисля вместе со всеми.
Ответов - 70, стр:
1 2 All
James "Sawyer" Ford: Первый анекдот по ЛОСТу, который мне рассказали был в тему (в игре была такая же ситуация) и звучал он так: ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сойер привязан к дереву в джунглях, весь избитый. Мимо идет Анна-Люсия. Анна: О, кого я вижу. Кто тебя привязал? Сойер: Бун отомстил за ингаляторы. Анна: А чего ты на помощь не зовешь? Сойер: Да, понимаш, глухомань тут. Я звал - хоть бы один хрен услышал. Анна: Глухомань, говоришь?
James "Sawyer" Ford: Заключительная серия первого сезона. Плот, ночь. Взорвана сигнальная ракета. Cлышен звук катера. Люди на катере: -Мы, в общем, мальчика заберем. Майкл: -Да вы ваще кто??? -Военкомат.
Juliet: Сойер - класс))))))
James "Sawyer" Ford: все, я больше не могу 1 ржать. нижеследующее взято с LostRussia. автор - SafonoW О чём думают персонажи LOST, когда слышат слово "секс" (есть спойлеры к 3 сезону): Джек: Пенисо - вагинальный контакт происходящий между особями противоположного пола, побуждаемый естественными инстинктами, направленный на продолжение рода. Лок: Это моё предназначение! Саид: Наручники, плётки, и другие орудия пыток. Чарли: Отличный повод, чтоб курнуть косячок. Хёрли: ЕДА!!!!!!!!!! Сойер: Шо, опять?????? Кейт: Шо, опять?????? Шеннон: Шо, опять????? Анна Люсия: Да ни за что! Все мужики козлы! И слабаки! Эко: Это грех.... Но ради спасения брата я готов пойти на грех вместо него! Десмонд: 4 8 15 16 23 42, кнопка, кнопка, кнопка.... Бун: Что это? Клер: .............. (и ежу понятно что именно) Руссо: Песенка черепахи Тортиллы (300 лет тому назад...) Чжин: Я не должен... Хотя бы первый год, чтоб завоевать доверие господина Пайка. Сун: Изменять или не изменять? Вот в чём вопрос. Либби: ЖИРНЫЕ ТОЛСТЫЕ МУЧАЧОСЫ!!! Уолт: Это Винсент? Майкл: Как бы объяснить сыну значение этого слова..... Кстати, а где он? УОООЛТ!!! УООООЛТ!!! Винсент: А мне по х... Я вообще кастрированный. Бернард: Я делаю это для тебя Роуз, чтоб спасти твою жизнь. Роуз: Мне не нужна твоя помощь, Бернард!!! Cтив: Жаль, что Скотт умер.... Келвин: Радзинский.....Радзинский.... Никки: А я даже и не знаю что думать.... Я вообще не знаю кто я такая. Паоло: Туалет на станции "Жемчужина" Итан: КЛЭЭЭЭР!!!! Верните мне КЛЭЭЭЭР!!!! Гудвин: Слушай, Анна, осиновый кол - это конечно хорошо, но должно было быть наоборот. Генри Гейл: Эх, если бы не моя спина, то я бы......... Мне срочно нужен доктор!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- автор - karrde Последние слова перед смертью: Джон Лок: Ну че, раньше везло, и счас не **нет. Джек, кинь мне динамит. Джек: О, Кейт, у тебя новая белая шуба! Повернись-ка ко мне лицом... Уолт: Па, если вот тут вот нажать - бомба взорвется? Майкл: Не знаю, попробуй, сынок. Сойер: Я нашел предателя! Это - ты! Херли: 4 8 15 16 23 42 Чарли: Героин он и в Деве Марии героин. Саид: Кстате, Чарли, ты еще не принял новый порошек? А то я его перепроверил, так там просто COMET... Эээ, ты чего ножик схватил?? Руссо: Я те сказала - кто лучше меня умеет разминировать, пусть бросит в меня камнем! Шенон: Сун, убери эту гадость, остма пройдет сама собой. Бун: Лок! РАБОТАЕТ!!! РАБОТАЕТ!!! Итан: Я их всех убью. Ну нет же у них пистолетов 45 калибра? Ха ха... Режиссер: Бун, твой персонаж умрет в первом сезоне... О, да ты так в роль вошел! Ну ка покажи, какой там у тебя ножик? Фанат ЛОСТ: Была не была, того гляди и выйграю... 4 8 15 16 23 42... Богатый фанат ЛОСТ: Ну вот я и в лифте... 4 этаж.... 8 этаж... 15... 16... Чет быстро... АААА! Сун: Это я предатель! Эээ, стойте! Я не так произнесла слово ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ! Чжин: В корее плавал, и тут не утону. Держись, Сойер!! Белый медведь: Гррр, агр! Охранная система: Русские хакеры? Да откуда тут русские ха... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зная характер героев, давайте предположим, что бы каждый из них сказал, если бы стал свидетелем того, как уточка переходит дорогу в самом центре Нью-Йорка? Джек: Я где-то уже видел эту утку. Ничего особенного. Джон Лок: Утка ведет нас! Это знак. Шэнон: О да, утка! Но мужиков в округе нет, чтобы ее перевести через дорогу. Чарли: Глюк... Просто глюк... Ошшень смешной глюк. Саид: Никогда раньше не видел такое существо. Херли: 4 8 14 16 23 42... Сойер: Утка... Просто утка и ничего особенного. Чжин\Сун: О, пища! Бун: Это утка, и она ничего не означает. Руссо: Утка?? Она так похожа на маленького ребенка... Уолт: Па, смотри! Утка... А. поздно, раздавили. Майкл: Утка... ТОЧНО! Утка плавает по воде ка кбревно! Мы соорудим плот! Кейт: Утки летают, как самолеты... Клэр: Как подумаю, что когда-нибуть и я пойду через дорогу с ребенком, так и жить не хочется. Режиссер ЛОСТа: Отличный сюжет! Я уже предстваляю трейлеры на экранах кинотеатра: Билл Баклуши и Ван ту Фри в фильме "КОГДА УТКАМ НЕ ВЕРЯТ"... Фанат ЛОСТа: Не может, чтобы я заметил утку просто так... Как бы поступил Лок? Охранная система: Шлеп-шлеп. Ботаник, подорвавшийся на динамите: Утка... А ведь не все знают, что утка очень умная птица... Ээ, вы куда побежали?
Juliet: James "Sawyer" Ford пишет: Майкл: Как бы объяснить сыну значение этого слова..... Кстати, а где он? УОООЛТ!!! УООООЛТ!!! Ааааааааааааааааа,клас)))))))) James "Sawyer" Ford пишет: Cтив: Жаль, что Скотт умер.... Келвин: Радзинский.....Радзинский.... Это ваше улет))))))))))))James "Sawyer" Ford пишет: Сойер: Шо, опять?????? Кейт: Шо, опять?????? James "Sawyer" Ford пишет: Ботаник, подорвавшийся на динамите: Утка... А ведь не все знают, что утка очень умная птица... Ээ, вы куда побежали? ))))))))))))) И вообще я над всем ржала))))Сойер - пасяб)))))))))
John Locke: Боянистые не понравились, а вот новенькие очень даже.
Sayid Jarrah: James "Sawyer" Ford пишет: Саид: Никогда раньше не видел такое существо. да, не видел. У нас в пустыне такого не было даже в 1990-м году, когда американские войска пытались добраться до нашей нефти в первый раз. Во второй раз меня слишком быстро прихватили и заставляли есть свинину с бобами. Бобы - такая вкусная еда, оказывается. Хорошо, что поблизости не было украинских войск...
James "Sawyer" Ford: Sayid Jarrah кста, о Саиде. Саид пытает казачка. - Последний раз спрашиваю: кто ты такой?! - Ну хорошо, я - терминатор, послан на Землю, чтоб перемочить вас всех нахрен! - Ну вот, а то заладил: Генри Гейл, Генри Гейл...
Ana-Lucia Cortez: Такой анекдот, довольно знаменитый. В общем представляем себе нелюбимого перса (Итана или Чарли, или кого другого, у кого какой) в песке, а из песка только голова торчит. Итак, что бы вы побумали, увидев Итана/Чарли/там Локка/или ещё кого-нибудь по горло с песке? Ответ: МАЛО ПЕСКА!!
Juliet:
Henry Gale: ой люди,мне плохо от смеха!!Класс!
Shannon Rutherford: о боже) я впервые добралась до этой темки))))) просто умираю))))))
Ana-Lucia Cortez: Окружила Чарли команда Других. Кричат: "Сдавайся!" А у того только одна пуля в пистолете осталась. Все, думает, конец. Тут ему внутренний голос говорит: - Еще не конец, выстрели в главного! Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Главный грохнулся. Внутренний голос: - Hу, вот теперь конец!!! *** - Джек, там на Анну Другие напали! - Сами напали - сами пусть теперь и отбиваются. *** Заходит Хёрли к Джеку: - Джек, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит. - Ооо... Похоже, в тебе зарождается новая жизнь... - О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!! - Да в общем-то, глистам все равно... *** Сошлись как-то Джон Локк и Бун Карлайл. Но церковь была против этого брака. *** Со слов Чарли: - Не включается компьютер, Зову Саида. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Саид вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит. Со слов Саида: - Прихожу к Чарли в бункер. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... *** - Либби, мне нужен твой совет как доктора, - говорит Хьюго. – Я постоянно разговариваю сам с собой. - И ты мешаешь окружающим на острове? - Нет, вроде. - Так и разговаривай с собой на здоровье. - Да, но я такой зануда!.. *** маленький Уолт в джунглях потерялся... вкусный подарок медведю достался! *** В бункере. Локк обращается к Дезу: - Дезмонд, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл… Дез посмотрел и говорит: - Да так, тефлоновое покрытие… *** Кейт говорит Сойеру: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! *** Локк притащил окровавленного Буна. К нему подбегают Джек и Сан. Сан: О боже! Джек, ты можешь что-нибудь сделать? Джек: да, а ты подавай мне инструменты… Джек: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем. *** - Сойер, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Саид. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Саид. - А правда что я лучший друг на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери пистолет от моего лица! *** - Джон, а давай Джека травкой угостим? - Нет, Чарли, он не нюхает. - А тогда давай, превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и... - И ты не нюхай! *** Саид: - Сойер, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! *** Роуз и Бернард в самолёте: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? *** Майкл: - Отдай Уолта! Убью! Другой: - Отдаю. Майкл: - Убиваю! *** Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку. *** В бункере. Сойер наконец очнулся. - Сойер - заметила Кейт - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь, Веснушка? - Пора наконец постирать наволочку! *** Сан наш Чжин очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Сан Чжина тоже любила. *** Новый год на острове. Все уже под градусом. Джек встает и говорит: - Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Джек говорит: - Будем играть так. Вот, Бернард, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бернарду безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Майкл? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Майклу мизинец! Хёрли, а что это ты такой бледный? *** Сойер: - Кейт, что ты делаешь сегодня вечером? Кейт: - Но-но! Сойер: - В лошадку играешь, что ли? *** На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит Джек и злобно бурчит: - Лети, лети, от всех не улетишь! *** Приходит к палатке Буна и Шеннон Саид, с цветочками, радостный такой. Бун: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет? *** Локк: - Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож! *** Однажды прибегает ошеломлённый Чарли и говорит: - Джек, это просто ужас! - Что случилось? - Я, кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно! Джек подошёл к Чарли, посмотрел на него и говорит: - Чарли, да у тебя палец сломан!
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: - Сойер, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Саид. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Саид. - А правда что я лучший друг на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери пистолет от моего лица! ЛОЛ! Серый, жму лапу, брат.гы
Jack Shephard: Ana-Lucia Cortez пишет: Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку. А меня этот прикольнул
Sayid Jarrah: Ana-Lucia Cortez пишет: Со слов Чарли: - Не включается компьютер, Зову Саида. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Саид вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит. Со слов Саида: - Прихожу к Чарли в бункер. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Блин, я сейчас сижу с ноута сводного братца, он - басист, на Чарлика внешне сейчас особенно похож. Так ещё и ногой провод цепанул от модема... Я пацтулом... Сойер, Костян, взаимно!
Jack Shephard: Sayid Jarrah пишет: Блин, я сейчас сижу с ноута сводного братца, он - басист, на Чарлика внешне сейчас особенно похож. Так ещё и ногой провод цепанул от модема... Я пацтулом... Это называется анекдот из жизни
Sun Kwon: Ana-Lucia Cortez пишет: Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку. Ana-Lucia Cortez пишет: Сан наш Чжин очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Сан Чжина тоже любила. ох,класс)надеюсь у нас тут такого не будет) Ana-Lucia Cortez пишет: Новый год на острове. Все уже под градусом. Джек встает и говорит: - Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Джек говорит: - Будем играть так. Вот, Бернард, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бернарду безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Майкл? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Майклу мизинец! Хёрли, а что это ты такой бледный? вот это просто убил
Hugo "Hurley" Reyes: Рада, что понравились
Sun Kwon: м? Анна и Херли одно лицо?
Hugo "Hurley" Reyes: Да, Шерлок. А ты не знал?
Sun Kwon: нет ну я как всегда тормоз....
Hugo "Hurley" Reyes: Вливайся в нашу тусу, подруга Почаще заходи во флуд, чтоб вытравить оттуда Хану
Sun Kwon: Hugo "Hurley" Reyes учту=)
Mikhail Bakunin: Анекдоты супер! Здорово подняли моё *****вое настроение! Вот, моя попытка (Анекдоты моего сочинительства можно прочитать тут, а здесь - пародию. Они - не по ЛОСТу, но в фандоме Колеса Времени понравились): После того как сначала в из Средиземья уплыли Бильбо и Фродо, а затем, через год и Сэм, а Пиппин чересчур возгордился из-за своего стремительно повышения на службе в Минас-Тирите (очевидно карьерный рост плохо повлиял на его неокрепший организм), Мерри заскучал и отправился исать Радагаста, с тем, чтобы хоть раз в жизни прокатиться на спине орла Гваихира. Орёл, как вы, наверное, уже догадались, сбился с курса (а всё потому, что Мерри всю дорогу курил хоббитскую травку и орёл видел перед своими глазами лишь смог). Ну, а что было дальше, вы и так уже знаете. В Валинор, он естественно, не попал. А куда попал - неизвестно.
Ana-Lucia Cortez: Mikhail Bakunin Кощеюшка(можн тя так называть?), неплохая попытка! Мне больше из их Пиппин нравился Осталось добавить, что во время полёта хоббит вырос до человека, покрасился, отрастил бороду и т.д. Я попытаюсь вам новые нарыть со своего сайта. ============= А вот и они ============= Чарли бренчит на гитаре, а Херли сидит рядом. Чарли поет: "Блинн, блинн, блинн...". Херли слушает. Проходит два часа. Чарли все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Чарли кладет гитару на землю и говорит: "Все!".Херли, прослезившись: "Друг, запиши мне слова! За душу взяло!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По джунглям гуляет Дез в состоянии сильного похмелья и видит на опушке деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чарли спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кейт и Сойер идут по лесу.(Он естественно смотрит только на неё и больше никуда) Кейт: - О, ты видел?!! - Нет, а чё? - Ну, ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа! Идут дальше. - А это видел?!! - Чё? - Ну ты просто крот! Я сама такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?! Идут дальше. - Сойер, ты видел?! Сойер обиделся, и решил соврать: - Да, видел, и что? - Так ты что тогда, специально в него наступил?! Чарли и Клэр. - Вот скажи, Клэр, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том, что завтра погода будет хорошая. - А я думаю, что у нас сперли палатку... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Майкл! Ты обвиняешься в убийстве Анны-Люсии! - Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Анна шла мимо, споткнулась, упала прямо на мой нож! - И так что, все 17 раз подряд? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как- то раз говорит Джон Буну: - Бун! Ты не забыл сделать то что я тебе сказал? - Разрешите доложить: еда готова, одежда постирана... - Поверить в остров! ======================================= Как всегда: ничего личного. Просто анекдот
Jack Shephard: и переделки не люблю черный юмор, на
James "Sawyer" Ford: спер со своего любимого сайта не знаю,было,нет... Пьяный в шнурок Дезмонд вываливается из бункера. Принюхивается: - Что за странный запах? Локк: - Это свежий воздух... Чарли рассказывает Клер: – Идем мы вчера с Херли, а навстречу – толпа Других! – Ну и как, отбились? – Ха! Разве от нас с Херли так легко отобьешься!!! Бен зовет Локка: - Джон, помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке была нарисована эмблема Дхармы. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Локк некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого эмблему Дхармы, Бен, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.
Ana-Lucia Cortez: James "Sawyer" Ford Обновление темы! Ура!
Sayid Jarrah: Мда, это - что ж - гражданин Лайнус обокрал гражданина Пейса?
Henry Gale: Sayid Jarrah пишет: гражданин Лайнус обокрал гражданина Пейса? Запалили...вот так всегда!!
Sayid Jarrah: Henry Gale, НКВД работает оперативно, чётко и тщательно.
James "Sawyer" Ford: оттуда же: Эко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу... Дез и Локк. Дез: - Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди. Локк: - А как я узнаю, что ты хочешь выпить? Дез: - Да ты только разбуди… Саид: - Джек, имхо, не стоит сегодня выступать в поход против Других... Джек: - Пятница тринадцатое - это ещё не повод не выступать в поход! - Да, Джек, но я только что видел, как перебежавшая тебе дорогу на пороге бункера чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...
Desmond Hume: James "Sawyer" Ford пишет: Пьяный в шнурок Дезмонд вываливается из бункера. Принюхивается: - Что за странный запах? Локк: - Это свежий воздух... Бен зовет Локка: - Джон, помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке была нарисована эмблема Дхармы. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Локк некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого эмблему Дхармы, Бен, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку. А от этого у меня живот чуть не лопнул
Hugo "Hurley" Reyes: - Чарли, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Дейв, - шепотом ответил Хёрли. А дальше, чуваки, предлагаю такую стратегию: пишем по просмотренным сериям всякого рода советы. Или, выражаясь культурно, "путеводитель по Острову" (если покатит, можем даже создать отдельную темку) Например, Не играйте на странные числа в лото. Поверьте, ничем хорошим это не кончится. Хорошенько подумайте, прежде чем взрывать крышку старого люка. Вам может не понравиться его содержимое. (йа не про Деза) Если всё же открыли – не своевольничайте! Делайте всё по инструкции. Вы ведь не хотите чтобы небо стало фиолетовым? Если хотите попутешествовать во времени, - доверьтесь лысому мужику. Он то точно не знает, что творит. Если вы потерпели авиакатастрофу, возрадуйтесь хотя бы тому, что вы не намокли, и к вам не захотят «в гости» местные аборигены. Вам предлагают престижную работу, о которой вы и мечтать не могли? Работу на острове, где царят мир и гармония? Вы должны делать то же самое, что делали раньше? Обещают помочь сестре? В общем-то вам не врут, но вы всё равно пожалеете, что согласились. (здесь не совсем, так, но не все об этом знают) Чтоб был какой-то пример - на Токсити путеводитель по книгам Лукьяненко
James "Sawyer" Ford: Hugo "Hurley" Reyes тогда по теме игр и 3.12: Не играйте в пинг-понг, не размявшись - проиграете. Не играйте в шахматы с компьютером, они, конечно, не жульничают, но только в шахматах. В остальном же...
Ana-Lucia Cortez: James "Sawyer" Ford это йа (про спасибо)
Jack Shephard: А как же не играйте с доктором в карты, продуете все лекарства?
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: это йа там при наведении курсора высвечивается,кто оставил спасибу Jack Shephard эт не из 3.12,про которую я упомянул Не тяните за кабель - высокое напряжение. /а эт в стилистике называется эффект обманутого ожидания/
Ana-Lucia Cortez: там при наведении курсора высвечивается,кто оставил спасибу во дают! Jack Shephard та-та-та-та! Доктор - профи-игрок в карты, но никто об этом и не подумал Смотрю, вас прёт! Продолжаем в этой теме?
полная версия страницы