Форум » Сериал LOST » Анекдоты по Лосту » Ответить
Анекдоты по Лосту
Ana-Lucia Cortez: Вот мои самые любимые =============================================================== Радостный Бун прибегает к Локу. - Джон, я кабана бумерангом оглушил! Лок: А где взял бумеранг? Бун: ... Да рядом с тобой лежал... Лок: Так, Бун! Если ещё раз возьмёшь мои носки, я с твоим галстуком на кабана пойду! =============================================================== Джек и Лок наблюдают, как Сойер с команией играет в покер. Джек: Лок, видишь того, что в грязной майке? Лок: Джек, они все в грязных майках! Джек: Ну того, что ногу под зад подложил? Лок: Джек, но они все так сидят! Джек не выдерживает, достаёт пистолет, убивает всех кроме Сойера. Джек: Видишь кого, кто остался? Так вот, Джон, я его ненавижу! =============================================================== Убил Чарли Итана. Пошли вместе с Херли его хоронить. Рядом Винсент прыгает: -Гав-гав, гав-гав! Чарли: -Пшел вон! (пинает) Копают могилу дальше. Винсент снова: -Гав-гав! -Брысь! Снова копают. Винсент снова лаем зашелся: -Гав-гав! Чарли (отрезая ухо Итану и кидая собаке): -Да на, подавись! =============================================================== Закинул Чжин невод в море... и стоит как дурак без невода. =============================================================== -Чарли!!! Ну зачем ты прострелил ногу Сойеру??? -Было темно! Я думал, это медведь! -И когда ты понял, что это не медведь? -КОгда медведь начал отстреливаться. =============================================================== Майкл (вещает): - У меня есть плАн! Идем я, Кейт, Джек, Сойер, Хёрли. И, конечно, Винсент! Без него вообще ничего не получится!Джек (ему с сомнением): - А Винсент-то зачем? Майкл (истерично): - Джек, у них мой с - ы - ы - ы - н! Джек: - Ну, ладно, ландо. Винсент, так Винсент... =============================================================== Джек, Кейт и Чарли ищут кабину самолета. Чарли выпендривается перед ними, кривляясь и напевая свои давайте-все-вместе. Джек: -Чарли, ты в курсе, что все люди произошли от обезьян? -Да.. -Ну а ты чего ждешь? =============================================================== Полурасплющенный Бун около разбитого самолета. Ряом Локк. Бун: -Ты чего делаешь? -Могилу рою. -Дык я ж еще не умер!! -Дык я ж еще не дорыл... =============================================================== Прошел месяц после крушения. Сидит Джон Локк под пальмой и спокойно смотрит, как на пляже кореец ругается с негром, Саид наезжает на Сойера (ну, в общем, все как обычно). К нему подходит Бун и спрашивает: - Локк, как тебе здесь удается сохранять самообладание? - У меня есть надежда... – отвечает он. Когда Бун уходит, Локк поворачивается к пальме и говорит: - Вот если бы не ты, Надежда, я бы уже давно спятил… =============================================================== Майкл рассказывает Джеку: -Долго с Уолтом думали - чего Винсенту в организме не хватает, если он ест паралон из сидений. Решили, что мозгов.. =============================================================== Шёл третий день, как Майкл с сыном вернулись на пляж, а из леса всё доносилось эхо: "УОЛТ! УОЛТ!" =============================================================== "Я не хочу, чтобы мой сын оставался на этом острове", - сказал Майкл и пошёл строить плот. Несколько недель спустя. "Они забрали моего сына", - сказал Майкл и пошёл строить танк. =============================================================== Идет Руссо по лесу, никого не трогает. А тут на нее из кустов белый медведь - ПРЫГ, и так издевательски: Банжюююююююююрь! =============================================================== Чарли и Кейт дежурят около компа. Время жать кнопку, а числа не помнят. Кейт: -Что же нам делать? -У меня есть идея! Чарли отбивает на гитаре знакомую мелодию из рекламы мистера Проппера и тут же появляется Джон Локк. =============================================================== Саид:Ты говорил, что прилетел на воздушном шаре Генри: Да Саид: И, что с тобой летела твоя жена. Генри: Да Саид: И, что ты ее похоронил возле шара. Генри: Да Саид: Так вот, я раскопал могилу и там лежал мужчина с документами на имя Генри Гейла... Как ты это можешь объяснить? Генри: Понимаете... я его жена. =============================================================== Идет Сойер по лесу. Видит, Херли с собакой играет. Сойер: -Жирный, чего делаешь? -Да вот, с собакой играю. -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? Взял Сойер да и побил его. Идет дальше, видит, Чарли в обломках капается. Сойер: -Че делаешь, дурак? -Вещи полезные ищу! -КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ??? Набил ему морду, идет дальше довольный, улыбается. Видит, Джонн Лок дрова пилит. -Джон, че делаешь? -Пшел ты! -Ааа, дрова пилишь... =============================================================== Джек и Сойер случайно находят какую-то старую записную книжку, ну и Сойер читает:"24 декабря- пятница, 25декабря-пятница, 26декабря-тоже пятница, и 27декабря опять пятница..." Сойер тупо смотрит на Джека и говорит: "Джек, что за фигня?" Джек отвечает: "Похоже, что это эротический календарь Робинзона Крузо..." =============================================================== - Майкл, ты опять поссорился с Локком? – спрашивает Кейт. - Как ты догадалась? - У тебя из спины торчит охотничий нож. =============================================================== Кейт и Сойер играют в "Ни разу": Кейт: Я ни разу никого не снимала на одну ночь. Сойер, закашливаясь: Мне выпить за каждую!? Чуть позже: Сойер: Я не убивал людей. Кейт, закашливаясь: Мне выпить за каждого!? =============================================================== -Джек, надо заставить Сойера отдать ингалятор. -Я это и сделаю. -Нет я. Чарли обещал помочь. -Ну валяй. Следующий кадр: Сойер, привязаный к дереву, истошно орет матом и умоляет отпустить его, рядом прыгает Чарли: (писклявым голосом) НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! НУ-КА ВСЕ ВМЕСТЕ!!! =============================================================== И так, после сериала LOST все остальные фильмы затмились, и режиссеры, дабы привлечь телезрителей, стали переименовывать фильмы на мотив сериала. Итак. 1) Гарри Поттер: -Джон Лок и Философский Бункер -Джон Лок и тайный люк -Джон Лок и узник Черной Скалы -Джон Лок и огненный остров. 2) Звездные Войны: -Джон Лок: Эпизод 1. Призрачный остров. -Джон Лок: Эпизод 2. Атака других. -Джон Лок: Эпизод 3. Месть Итана -Джон Лок: Эпизод 4. Новая напасть. -Джон Лок: Эпизод 5. Джон Лок наносит ответный удар. -Джон Лок: Эпизод 6. Возвращение Уолта. 3) Властелин Колец: -Братство Джека -Два фюзеляжа -Возвращение Руссо. 4) Терминатор. -Джон Лок. -Джон Лок: дождливый день -Джон Лок: Восстание охранной системы. 5) Дети Шпионов: -Дите Майкла -Дите Майкла - 4D -Дите Майкла: остров несбывшихся надежд. =============================================================== После того, как все спаслись, прошло 6 лет. Аарон, сын Клэр, ходит в первый клас. Учительница в школе говорит: "Завтра весь день посвящен уроку географии. приведите знакомых людей, пусть расскажут про путешествия". Кто привел своих дедов-ветеранов, кто моряков, кто археологов. Аарон привел Сойера. Все естессно к нему: Расскажи, расскажи. Сойер (выпивая): -значь, разбился самолет у нас. Кругом трупы, кишьки, ошметки мозгов, люди орут и дохнут, а я лежу на солнышке, загораю. Ко мне подбегает Джек и орет: Че лежишь, помогай!!!" А я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***! -Да как можно??! -А, простите... Так вот, другая ситуация. Похитили Клэр и Чарли, кругом переполох, народ не знает, что делать, а я сижу, пасьянс раскладываю. Тут ко мне Кейт прибегает и ругается: "Да помоги же ты нам!", а я ей - ДА ПОШЛА ТЫ НА ***! -Боже. как мо... -Прсотите... Другой случай. Сооружил черномазый плот, а ночью его кто-то поджег. Все тушить скорее, а я сижу и книжку читаю с анекдотами. Тут ко мне Майкл подбегает и пристает: "На помощь, плот горит, скорее тушить!", а я ему - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ***! -Да послу... -ДА ПОШЛА ТЫ НА ***! -Но тут же дети! -ДА ПОШЛИ ОНИ НА ***! =============================================================== Первая серия. Чарли идет по лесу, тут душераздирающий скрип охранной системы. -Мать моя, и тут назгулы. =============================================================== Джек! ДЖЕК! Там кабаны на наше кладбище с похороненными налетели! -Гони их, Чарли, самим жрать нечего. =============================================================== Бегут Джек, Чарли, Саид и Сойер от Итана, проносятся мимо Лока. Тот им: -Куда ж вы бежите? он один, вас четверо! -Ну так мы не знаем, за кем из нас он бежит! И Джон припутсисля вместе со всеми.
Ответов - 70, стр:
1 2 All
James "Sawyer" Ford: Первый анекдот по ЛОСТу, который мне рассказали был в тему (в игре была такая же ситуация) и звучал он так: ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сойер привязан к дереву в джунглях, весь избитый. Мимо идет Анна-Люсия. Анна: О, кого я вижу. Кто тебя привязал? Сойер: Бун отомстил за ингаляторы. Анна: А чего ты на помощь не зовешь? Сойер: Да, понимаш, глухомань тут. Я звал - хоть бы один хрен услышал. Анна: Глухомань, говоришь?
James "Sawyer" Ford: Заключительная серия первого сезона. Плот, ночь. Взорвана сигнальная ракета. Cлышен звук катера. Люди на катере: -Мы, в общем, мальчика заберем. Майкл: -Да вы ваще кто??? -Военкомат.
Juliet: Сойер - класс))))))
James "Sawyer" Ford: все, я больше не могу 1 ржать. нижеследующее взято с LostRussia. автор - SafonoW О чём думают персонажи LOST, когда слышат слово "секс" (есть спойлеры к 3 сезону): Джек: Пенисо - вагинальный контакт происходящий между особями противоположного пола, побуждаемый естественными инстинктами, направленный на продолжение рода. Лок: Это моё предназначение! Саид: Наручники, плётки, и другие орудия пыток. Чарли: Отличный повод, чтоб курнуть косячок. Хёрли: ЕДА!!!!!!!!!! Сойер: Шо, опять?????? Кейт: Шо, опять?????? Шеннон: Шо, опять????? Анна Люсия: Да ни за что! Все мужики козлы! И слабаки! Эко: Это грех.... Но ради спасения брата я готов пойти на грех вместо него! Десмонд: 4 8 15 16 23 42, кнопка, кнопка, кнопка.... Бун: Что это? Клер: .............. (и ежу понятно что именно) Руссо: Песенка черепахи Тортиллы (300 лет тому назад...) Чжин: Я не должен... Хотя бы первый год, чтоб завоевать доверие господина Пайка. Сун: Изменять или не изменять? Вот в чём вопрос. Либби: ЖИРНЫЕ ТОЛСТЫЕ МУЧАЧОСЫ!!! Уолт: Это Винсент? Майкл: Как бы объяснить сыну значение этого слова..... Кстати, а где он? УОООЛТ!!! УООООЛТ!!! Винсент: А мне по х... Я вообще кастрированный. Бернард: Я делаю это для тебя Роуз, чтоб спасти твою жизнь. Роуз: Мне не нужна твоя помощь, Бернард!!! Cтив: Жаль, что Скотт умер.... Келвин: Радзинский.....Радзинский.... Никки: А я даже и не знаю что думать.... Я вообще не знаю кто я такая. Паоло: Туалет на станции "Жемчужина" Итан: КЛЭЭЭЭР!!!! Верните мне КЛЭЭЭЭР!!!! Гудвин: Слушай, Анна, осиновый кол - это конечно хорошо, но должно было быть наоборот. Генри Гейл: Эх, если бы не моя спина, то я бы......... Мне срочно нужен доктор!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- автор - karrde Последние слова перед смертью: Джон Лок: Ну че, раньше везло, и счас не **нет. Джек, кинь мне динамит. Джек: О, Кейт, у тебя новая белая шуба! Повернись-ка ко мне лицом... Уолт: Па, если вот тут вот нажать - бомба взорвется? Майкл: Не знаю, попробуй, сынок. Сойер: Я нашел предателя! Это - ты! Херли: 4 8 15 16 23 42 Чарли: Героин он и в Деве Марии героин. Саид: Кстате, Чарли, ты еще не принял новый порошек? А то я его перепроверил, так там просто COMET... Эээ, ты чего ножик схватил?? Руссо: Я те сказала - кто лучше меня умеет разминировать, пусть бросит в меня камнем! Шенон: Сун, убери эту гадость, остма пройдет сама собой. Бун: Лок! РАБОТАЕТ!!! РАБОТАЕТ!!! Итан: Я их всех убью. Ну нет же у них пистолетов 45 калибра? Ха ха... Режиссер: Бун, твой персонаж умрет в первом сезоне... О, да ты так в роль вошел! Ну ка покажи, какой там у тебя ножик? Фанат ЛОСТ: Была не была, того гляди и выйграю... 4 8 15 16 23 42... Богатый фанат ЛОСТ: Ну вот я и в лифте... 4 этаж.... 8 этаж... 15... 16... Чет быстро... АААА! Сун: Это я предатель! Эээ, стойте! Я не так произнесла слово ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ! Чжин: В корее плавал, и тут не утону. Держись, Сойер!! Белый медведь: Гррр, агр! Охранная система: Русские хакеры? Да откуда тут русские ха... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зная характер героев, давайте предположим, что бы каждый из них сказал, если бы стал свидетелем того, как уточка переходит дорогу в самом центре Нью-Йорка? Джек: Я где-то уже видел эту утку. Ничего особенного. Джон Лок: Утка ведет нас! Это знак. Шэнон: О да, утка! Но мужиков в округе нет, чтобы ее перевести через дорогу. Чарли: Глюк... Просто глюк... Ошшень смешной глюк. Саид: Никогда раньше не видел такое существо. Херли: 4 8 14 16 23 42... Сойер: Утка... Просто утка и ничего особенного. Чжин\Сун: О, пища! Бун: Это утка, и она ничего не означает. Руссо: Утка?? Она так похожа на маленького ребенка... Уолт: Па, смотри! Утка... А. поздно, раздавили. Майкл: Утка... ТОЧНО! Утка плавает по воде ка кбревно! Мы соорудим плот! Кейт: Утки летают, как самолеты... Клэр: Как подумаю, что когда-нибуть и я пойду через дорогу с ребенком, так и жить не хочется. Режиссер ЛОСТа: Отличный сюжет! Я уже предстваляю трейлеры на экранах кинотеатра: Билл Баклуши и Ван ту Фри в фильме "КОГДА УТКАМ НЕ ВЕРЯТ"... Фанат ЛОСТа: Не может, чтобы я заметил утку просто так... Как бы поступил Лок? Охранная система: Шлеп-шлеп. Ботаник, подорвавшийся на динамите: Утка... А ведь не все знают, что утка очень умная птица... Ээ, вы куда побежали?
Juliet: James "Sawyer" Ford пишет: Майкл: Как бы объяснить сыну значение этого слова..... Кстати, а где он? УОООЛТ!!! УООООЛТ!!! Ааааааааааааааааа,клас)))))))) James "Sawyer" Ford пишет: Cтив: Жаль, что Скотт умер.... Келвин: Радзинский.....Радзинский.... Это ваше улет))))))))))))James "Sawyer" Ford пишет: Сойер: Шо, опять?????? Кейт: Шо, опять?????? James "Sawyer" Ford пишет: Ботаник, подорвавшийся на динамите: Утка... А ведь не все знают, что утка очень умная птица... Ээ, вы куда побежали? ))))))))))))) И вообще я над всем ржала))))Сойер - пасяб)))))))))
John Locke: Боянистые не понравились, а вот новенькие очень даже.
Sayid Jarrah: James "Sawyer" Ford пишет: Саид: Никогда раньше не видел такое существо. да, не видел. У нас в пустыне такого не было даже в 1990-м году, когда американские войска пытались добраться до нашей нефти в первый раз. Во второй раз меня слишком быстро прихватили и заставляли есть свинину с бобами. Бобы - такая вкусная еда, оказывается. Хорошо, что поблизости не было украинских войск...
James "Sawyer" Ford: Sayid Jarrah кста, о Саиде. Саид пытает казачка. - Последний раз спрашиваю: кто ты такой?! - Ну хорошо, я - терминатор, послан на Землю, чтоб перемочить вас всех нахрен! - Ну вот, а то заладил: Генри Гейл, Генри Гейл...
Ana-Lucia Cortez: Такой анекдот, довольно знаменитый. В общем представляем себе нелюбимого перса (Итана или Чарли, или кого другого, у кого какой) в песке, а из песка только голова торчит. Итак, что бы вы побумали, увидев Итана/Чарли/там Локка/или ещё кого-нибудь по горло с песке? Ответ: МАЛО ПЕСКА!!
Juliet:
Henry Gale: ой люди,мне плохо от смеха!!Класс!
Shannon Rutherford: о боже) я впервые добралась до этой темки))))) просто умираю))))))
Ana-Lucia Cortez: Окружила Чарли команда Других. Кричат: "Сдавайся!" А у того только одна пуля в пистолете осталась. Все, думает, конец. Тут ему внутренний голос говорит: - Еще не конец, выстрели в главного! Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Главный грохнулся. Внутренний голос: - Hу, вот теперь конец!!! *** - Джек, там на Анну Другие напали! - Сами напали - сами пусть теперь и отбиваются. *** Заходит Хёрли к Джеку: - Джек, ты врач. Посмотри, что со мной, у меня живот болит. - Ооо... Похоже, в тебе зарождается новая жизнь... - О_о... Че? Я ж ПАРЕНЬ!!! - Да в общем-то, глистам все равно... *** Сошлись как-то Джон Локк и Бун Карлайл. Но церковь была против этого брака. *** Со слов Чарли: - Не включается компьютер, Зову Саида. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Саид вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит. Со слов Саида: - Прихожу к Чарли в бункер. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... *** - Либби, мне нужен твой совет как доктора, - говорит Хьюго. – Я постоянно разговариваю сам с собой. - И ты мешаешь окружающим на острове? - Нет, вроде. - Так и разговаривай с собой на здоровье. - Да, но я такой зануда!.. *** маленький Уолт в джунглях потерялся... вкусный подарок медведю достался! *** В бункере. Локк обращается к Дезу: - Дезмонд, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл… Дез посмотрел и говорит: - Да так, тефлоновое покрытие… *** Кейт говорит Сойеру: - Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! *** Локк притащил окровавленного Буна. К нему подбегают Джек и Сан. Сан: О боже! Джек, ты можешь что-нибудь сделать? Джек: да, а ты подавай мне инструменты… Джек: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем. *** - Сойер, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Саид. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Саид. - А правда что я лучший друг на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери пистолет от моего лица! *** - Джон, а давай Джека травкой угостим? - Нет, Чарли, он не нюхает. - А тогда давай, превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и... - И ты не нюхай! *** Саид: - Сойер, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! *** Роуз и Бернард в самолёте: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? *** Майкл: - Отдай Уолта! Убью! Другой: - Отдаю. Майкл: - Убиваю! *** Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку. *** В бункере. Сойер наконец очнулся. - Сойер - заметила Кейт - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь, Веснушка? - Пора наконец постирать наволочку! *** Сан наш Чжин очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Сан Чжина тоже любила. *** Новый год на острове. Все уже под градусом. Джек встает и говорит: - Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Джек говорит: - Будем играть так. Вот, Бернард, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бернарду безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Майкл? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Майклу мизинец! Хёрли, а что это ты такой бледный? *** Сойер: - Кейт, что ты делаешь сегодня вечером? Кейт: - Но-но! Сойер: - В лошадку играешь, что ли? *** На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит Джек и злобно бурчит: - Лети, лети, от всех не улетишь! *** Приходит к палатке Буна и Шеннон Саид, с цветочками, радостный такой. Бун: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет? *** Локк: - Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож! *** Однажды прибегает ошеломлённый Чарли и говорит: - Джек, это просто ужас! - Что случилось? - Я, кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно! Джек подошёл к Чарли, посмотрел на него и говорит: - Чарли, да у тебя палец сломан!
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: - Сойер, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Саид. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Саид. - А правда что я лучший друг на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери пистолет от моего лица! ЛОЛ! Серый, жму лапу, брат.гы
Jack Shephard: Ana-Lucia Cortez пишет: Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку. А меня этот прикольнул
Sayid Jarrah: Ana-Lucia Cortez пишет: Со слов Чарли: - Не включается компьютер, Зову Саида. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Саид вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит. Со слов Саида: - Прихожу к Чарли в бункер. Этот идиот так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Блин, я сейчас сижу с ноута сводного братца, он - басист, на Чарлика внешне сейчас особенно похож. Так ещё и ногой провод цепанул от модема... Я пацтулом... Сойер, Костян, взаимно!
Jack Shephard: Sayid Jarrah пишет: Блин, я сейчас сижу с ноута сводного братца, он - басист, на Чарлика внешне сейчас особенно похож. Так ещё и ногой провод цепанул от модема... Я пацтулом... Это называется анекдот из жизни
Sun Kwon: Ana-Lucia Cortez пишет: Чжин и Сан в ссоре. Приходит Чжин, его встречает Сан почти не одетая. Она протянула Чжину две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Чжин связал ее и пошел на рыбалку. Ana-Lucia Cortez пишет: Сан наш Чжин очень любил, Мину в постель он ей положил. Ночью услышали люди два взрыва, Сан Чжина тоже любила. ох,класс)надеюсь у нас тут такого не будет) Ana-Lucia Cortez пишет: Новый год на острове. Все уже под градусом. Джек встает и говорит: - Что-то невесело, народ. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Джек говорит: - Будем играть так. Вот, Бернард, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бернарду безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Майкл? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Майклу мизинец! Хёрли, а что это ты такой бледный? вот это просто убил
Hugo "Hurley" Reyes: Рада, что понравились
Sun Kwon: м? Анна и Херли одно лицо?
Hugo "Hurley" Reyes: Да, Шерлок. А ты не знал?
Sun Kwon: нет ну я как всегда тормоз....
Hugo "Hurley" Reyes: Вливайся в нашу тусу, подруга Почаще заходи во флуд, чтоб вытравить оттуда Хану
Sun Kwon: Hugo "Hurley" Reyes учту=)
Mikhail Bakunin: Анекдоты супер! Здорово подняли моё *****вое настроение! Вот, моя попытка (Анекдоты моего сочинительства можно прочитать тут, а здесь - пародию. Они - не по ЛОСТу, но в фандоме Колеса Времени понравились): После того как сначала в из Средиземья уплыли Бильбо и Фродо, а затем, через год и Сэм, а Пиппин чересчур возгордился из-за своего стремительно повышения на службе в Минас-Тирите (очевидно карьерный рост плохо повлиял на его неокрепший организм), Мерри заскучал и отправился исать Радагаста, с тем, чтобы хоть раз в жизни прокатиться на спине орла Гваихира. Орёл, как вы, наверное, уже догадались, сбился с курса (а всё потому, что Мерри всю дорогу курил хоббитскую травку и орёл видел перед своими глазами лишь смог). Ну, а что было дальше, вы и так уже знаете. В Валинор, он естественно, не попал. А куда попал - неизвестно.
Ana-Lucia Cortez: Mikhail Bakunin Кощеюшка(можн тя так называть?), неплохая попытка! Мне больше из их Пиппин нравился Осталось добавить, что во время полёта хоббит вырос до человека, покрасился, отрастил бороду и т.д. Я попытаюсь вам новые нарыть со своего сайта. ============= А вот и они ============= Чарли бренчит на гитаре, а Херли сидит рядом. Чарли поет: "Блинн, блинн, блинн...". Херли слушает. Проходит два часа. Чарли все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Чарли кладет гитару на землю и говорит: "Все!".Херли, прослезившись: "Друг, запиши мне слова! За душу взяло!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- По джунглям гуляет Дез в состоянии сильного похмелья и видит на опушке деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чарли спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кейт и Сойер идут по лесу.(Он естественно смотрит только на неё и больше никуда) Кейт: - О, ты видел?!! - Нет, а чё? - Ну, ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа! Идут дальше. - А это видел?!! - Чё? - Ну ты просто крот! Я сама такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?! Идут дальше. - Сойер, ты видел?! Сойер обиделся, и решил соврать: - Да, видел, и что? - Так ты что тогда, специально в него наступил?! Чарли и Клэр. - Вот скажи, Клэр, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том, что завтра погода будет хорошая. - А я думаю, что у нас сперли палатку... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Майкл! Ты обвиняешься в убийстве Анны-Люсии! - Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Анна шла мимо, споткнулась, упала прямо на мой нож! - И так что, все 17 раз подряд? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как- то раз говорит Джон Буну: - Бун! Ты не забыл сделать то что я тебе сказал? - Разрешите доложить: еда готова, одежда постирана... - Поверить в остров! ======================================= Как всегда: ничего личного. Просто анекдот
Jack Shephard: и переделки не люблю черный юмор, на
James "Sawyer" Ford: спер со своего любимого сайта не знаю,было,нет... Пьяный в шнурок Дезмонд вываливается из бункера. Принюхивается: - Что за странный запах? Локк: - Это свежий воздух... Чарли рассказывает Клер: – Идем мы вчера с Херли, а навстречу – толпа Других! – Ну и как, отбились? – Ха! Разве от нас с Херли так легко отобьешься!!! Бен зовет Локка: - Джон, помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке была нарисована эмблема Дхармы. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Локк некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого эмблему Дхармы, Бен, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку.
Ana-Lucia Cortez: James "Sawyer" Ford Обновление темы! Ура!
Sayid Jarrah: Мда, это - что ж - гражданин Лайнус обокрал гражданина Пейса?
Henry Gale: Sayid Jarrah пишет: гражданин Лайнус обокрал гражданина Пейса? Запалили...вот так всегда!!
Sayid Jarrah: Henry Gale, НКВД работает оперативно, чётко и тщательно.
James "Sawyer" Ford: оттуда же: Эко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу... Дез и Локк. Дез: - Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди. Локк: - А как я узнаю, что ты хочешь выпить? Дез: - Да ты только разбуди… Саид: - Джек, имхо, не стоит сегодня выступать в поход против Других... Джек: - Пятница тринадцатое - это ещё не повод не выступать в поход! - Да, Джек, но я только что видел, как перебежавшая тебе дорогу на пороге бункера чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...
Desmond Hume: James "Sawyer" Ford пишет: Пьяный в шнурок Дезмонд вываливается из бункера. Принюхивается: - Что за странный запах? Локк: - Это свежий воздух... Бен зовет Локка: - Джон, помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке была нарисована эмблема Дхармы. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Локк некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого эмблему Дхармы, Бен, а во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья обратно в коробку. А от этого у меня живот чуть не лопнул
Hugo "Hurley" Reyes: - Чарли, мне сказали, что я сумасшедший. - И кто же тебе такое сказал? - Дейв, - шепотом ответил Хёрли. А дальше, чуваки, предлагаю такую стратегию: пишем по просмотренным сериям всякого рода советы. Или, выражаясь культурно, "путеводитель по Острову" (если покатит, можем даже создать отдельную темку) Например, Не играйте на странные числа в лото. Поверьте, ничем хорошим это не кончится. Хорошенько подумайте, прежде чем взрывать крышку старого люка. Вам может не понравиться его содержимое. (йа не про Деза) Если всё же открыли – не своевольничайте! Делайте всё по инструкции. Вы ведь не хотите чтобы небо стало фиолетовым? Если хотите попутешествовать во времени, - доверьтесь лысому мужику. Он то точно не знает, что творит. Если вы потерпели авиакатастрофу, возрадуйтесь хотя бы тому, что вы не намокли, и к вам не захотят «в гости» местные аборигены. Вам предлагают престижную работу, о которой вы и мечтать не могли? Работу на острове, где царят мир и гармония? Вы должны делать то же самое, что делали раньше? Обещают помочь сестре? В общем-то вам не врут, но вы всё равно пожалеете, что согласились. (здесь не совсем, так, но не все об этом знают) Чтоб был какой-то пример - на Токсити путеводитель по книгам Лукьяненко
James "Sawyer" Ford: Hugo "Hurley" Reyes тогда по теме игр и 3.12: Не играйте в пинг-понг, не размявшись - проиграете. Не играйте в шахматы с компьютером, они, конечно, не жульничают, но только в шахматах. В остальном же...
Ana-Lucia Cortez: James "Sawyer" Ford это йа (про спасибо)
Jack Shephard: А как же не играйте с доктором в карты, продуете все лекарства?
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: это йа там при наведении курсора высвечивается,кто оставил спасибу Jack Shephard эт не из 3.12,про которую я упомянул Не тяните за кабель - высокое напряжение. /а эт в стилистике называется эффект обманутого ожидания/
Ana-Lucia Cortez: там при наведении курсора высвечивается,кто оставил спасибу во дают! Jack Shephard та-та-та-та! Доктор - профи-игрок в карты, но никто об этом и не подумал Смотрю, вас прёт! Продолжаем в этой теме?
Jack Shephard: Ana-Lucia Cortez пишет: во дают! открытие века! я ток счас увидела админ, блин, фигов из меня James "Sawyer" Ford пишет: эт не из 3.12,про которую я упомянул Ну и я не про нее, просто вспомнилось про игры Ana-Lucia Cortez ой, не знаю, я уже все так плохо помню надо все пересмотреть Не в ёлочку, но про войну слушайтесь учителя ботаники (или чего он там был ), иначе у вас украдут сына
Ana-Lucia Cortez: слушайтесь учителя ботаники (или чего он там был ), иначе у вас украдут сына атас логика! йа печенькО
James "Sawyer" Ford: Jack Shephard пишет: слушайтесь учителя ботаники (или чего он там был ) да он там был и ботаники и еоргафии...их америкосов не поймеш в продолжение темы: слушайся папу - а то придет бабай с бородой и заберет.
Juliet Burke: это типа - бойтесь, люди дедов морозов? xDDDDD
Sayid Jarrah: Juliet Burke, это типа ещё хуже... (а мы с кумом как-то играли детям Дед Мороза от комитета... по делам молодёжи - кум на него та-ак схо-ож...) К разговору о кабелях: впрочем, если Вы - большой поклонник пыток, хватайтесь немедля и идите, куда кабель приведёт. Только результат может Вас слегка удивить...
Juliet Burke: прикольно)и вас как приняли на "ура" ну правильное высказывание)правда я знаю, что ждет этих пытателей)
Ana-Lucia Cortez: Если вы, наконец, встретили ту француженку - стреляйте первым...
Jack Shephard: Ana-Lucia Cortez кто автор?
Ana-Lucia Cortez: Народ. это переделка
Hugo "Hurley" Reyes: "Чем больше мы заботимся о животных, - тем они вкуснее" - говорил Джон Локк, разделывая кабана. Дезмонд подходит к Чарли и спрашивает его: - А что у нас сегодня на обед, брат? Чарли отвечает: - А то ты не знаешь, гадёныш. Секретный пароль Других: "Джейкоб любит только меня"
Ana-Lucia Cortez: От тоски по Бену решила занять себя такой ерундой, как переделывание пословиц. Вот, что из этого получилось. Пословицы и просто советы. Других бояться – в джунгли не ходить. За Другим погонишься – никого не поймаешь. Других не суди – на себя погляди. В Мишу стрелять, патроны терять. Руссо только Алекс не Другая. Без Других хвостовикам масленица. Больше Хёрли не съешь. Был бы люк, найдётся и Локк. Везёт, как Джоанне Стиву. Если надо, обновлю список, а то у моей книженция Скороговорок, поговорок, пословиц и другой дребедени, где поговорки почти на каждую букву алфавита.
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: Был бы люк, найдётся и Локк. черт,пословицы и поговорки - тема моего курсача
Ana-Lucia Cortez: пословицы и поговорки - тема моего курсача сорри...
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: сорри... да ты че?не в этом смысле. меня прикололо,на самом деле жаль у меня такой материал,что из него ни фига не переделаешь.
Ana-Lucia Cortez: James "Sawyer" Ford тема не сахар. из него ни фига не переделаешь вообще я это всё читаю, мало, что подходит про персов, а страниц много
Ana-Lucia Cortez: Литтл продолжение. Книжка кончилась. Не копай яму Другому, сам же в неё и попадёшь (проверенно by me). Майская травка и голодного Чарли кормит. Белые медведи - плохие соседи.
James "Sawyer" Ford: Ana-Lucia Cortez пишет: Не копай яму Другому, сам же в неё и попадёшь Майкая травка и голодного Чарли кормит. какая травка?
Hugo "Hurley" Reyes: какая травка? та самая. Вообще эт дурацкая пословица, но пусть будет
James "Sawyer" Ford: Hugo "Hurley" Reyes не,я прост прилагательное не просек. надо расширять словарный запас.
Hugo "Hurley" Reyes: тьфу, майская, кнечн. Потом правлю
James "Sawyer" Ford: с лостраши, не знаю,было или нет: Локк - Джеку: - Джек, ты разделяешь мое мнение? - Конечно, Локк. Я его разделяю - причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!
Jack Shephard:
James "Sawyer" Ford: Переделка. Сами пришел в ресторан, где работает Саид, чтоб выманить его к себе и отомстить за свою жену. Сел за столик и делает Саиду заказ: - Мне маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает Саид. - Давайте индийского. Саид записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
Briggs Lowry:
Danielle Rousseau: это, конечно. не анекдоты, но по-моему тоже весело... Вы фанат сериала "Остаться в живых", если... 1) Ненавидите французский, но после серии с Руссо выучили наизусть, чтобы самому переводить карты. 2) На стене висит перечеркнутый плакат I WANT TO BELIEVE 3) Каждый день ходите в лес в американской военной одежде с ножом на кабана, даже если они там не водятся. 4) Перерыли весь интернет в поисках информации о белых медведях и пчелах. 5) Ежедневно участвуете в лотерее, указывая 4 8 15 16 23 42 6) После серии с числами пытаетесь найти в своей жизни их значение (напр: день рождения друга, кол-во букв в имени и т.п.) 7) Где бы вы ни были, вы видите "знаки". 8 ) Автобус с номером 481, 815, 151 и т.д. до 342 вызывают у вас смутные подозрения. 9) Стали разбираться в корейском. 10) Написали письмо своему учителю из школы, но не отправили его, и тепреь повсюду тоскаете его с собой. 11) Собираетесь полететь в Австралию, и взять обратный рейс в Америку. 12) Вы перестали бояться Республиканскую Гвардию. 13) Действительно верите, что сигнал может повторяться 16 лет подряд. 14) Ваш ник в интернете: Соер, Саид, Итан или Локк (Джон Локк\Джон). 15) Ваша подпись на форумах: "Если они поймут тайну острова, то у них появится шанс... ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ) 16) У вас появилась мечта основать группу ДрайвШафт. 17) 4 8 15 16 23 42... Так вы молитесь каждую ночь. 18 ) (не относится к молодежи) Вы нашли няню своему ребенку, и теперь она от вас бежит, повторяя ТЕРЕЗА ПАДАЕТ С ЛЕСТНИЦИ, ТЕРЕЗА СПУСКАЕТСЯ ВНИЗ. 19) У вас появилась непреодолимая тяга ко всему. что передает информацию. 20) На вашей черной кожаной куртке на спине написано LOST 21) Вы научились предсказывать погоду 22) Наивно верите, что запасы провизии, которые поместили в плот на самое дно, не испортятся, а бамбук так плотно скреплен веревками, что не протекает. 23) Смотря Ночной Дозор, в эпизоде с попаданием птицы в турбину, вы невольно вспоминаете человека, засосавшегося тудаже в "Pilot", и усмехаетесь, мол, лажа. 24) Вы купили самоучебники по охоте и пратизанской тактике. 25) Ваши друзья зовут вас Джон Локк. 26) Когда вы начинаете говорить "...а вот Локк...", ваши знакомые умоляют вас заткнуться. 27) На пальцах черным маркером намаленавали F A T E, на другой руке - L A T E. 28 ) (для беременных женщин) Если вы ждете девочку вы назовете ее Руссо. Если мальчика - Итан. 29) Даже и не подозреваете, что роль Мэри во Властелине Колец исполнил тот же актер, что и Чарли. 30) Куда бы вы не пошли, вы уверены, что за вами следят. 31) Верите, что ДРУГИЕ среди нас. 32) Прочитав все это, вы скорее копируете текст и отсылаете своим знакомым. 33) Увидев в небе самолет, вы пытайтесь разглядеть его номер 34) Вы читаете испанские комиксы 35) Вы видели все фильмы и сериалы с участием актеров из Лоста 36) Вы знаете названия всех эпизодов наизусть 37) Вы прочитали все фанфики, посвященные Lost 38 ). Вы сами не раз писали фанфики на тему Lost 39) Вы принимаете самое активное участие в обсуждениях сериала, пишете отзывы, отвечаете на сообщения, и впадаете в депрессию, если не вынуждены на некоторое время оставить компьютер… 40) Пароль от вашей почты: 4815162342 41) Свой подвал на даче вы зовете "бункером" и иногда включаете в нем свет на полную катушку. 42) Научились кидать ножи в деревья и побрили себя на лысо, чтобы быть похожем на Джона Лока. 43) Вы мечтаете стать хирургом. 44) Если вы уже хирург, всех ваших пациентов вы ласково называете Сарой. 45) Во всем вы видите числа. 46) Ваши соседи вас ненавидят за то, что вы называете их "Другими". 47) Всех, кто болен гриппом, вы зовете "зараженными". 48 ) Купили лабрадора. Слабо угадать, как назвали? 49) Своим друзьям на праздники вы дарите белых плюшевых мишек. БЕЛЫХ! 50) Любой черный дым вы ассоциируете либо с охранной системой, либо с приходом соседей. 51) Просмотрев очередную серию, вы с ума сходите, гадая, что будет в следующей. Внешний вид: защитного цвета свободные штаны, серый топ, поверх которого накинута видавшая вида кофта; растрепанные волосы спадиют на плечи. Морально-физическое состояние: немного скучно, пытается себя развеселить. Инвентарь: винтовка и охотничий нож.
Kate Austen: нашла в старых файлах) КТО ЕСТЬ КТО НА ОСТРОВЕ Джек Шеппард, доктор Жизнь, боевой робот демократии. С вооружения снят. Джон Локк демон-подрывник, удачливый брат Мистера Пропера из одноименной рекламы. Хьюго Рейс - Кинг-Конг пинг-понга, отец пятерых будущих миллионеров. Кейт Остин, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу Анна-Люсия Кортез ,борец сумо с режимом, каменная леди Саид Джарра, преемник передатчика, главный кулачковый механизм острова, бабай для взрослых. В армии служил танком. Михаил Бакунин, русско-американский разговорник, Бенжамин Лайнус, воздухоплаватель - иллюзионист, главный режиссер-постановщик театра марионеток имени Джекоба, именно в честь него русский народ придумал слово «осоBENный». Джеймс Форд , Сойер, убийца-неудачник, монопублицист писем, площадь поцелуя 0,5 кв. м. Джулия Бёрк, кулинар-любитель, хобби: швыряние стаканов Алекс, капитанская дочка, чемпион по плетению корзин и чепухи.
Sayid Jarrah: Kate Austen пишет: В армии служил танком. да-а... Видимо, придётся проситься в танкисты. Хотя трактор я видел только на расстоянии пяти метров и в уже разворованном виде... Странно, правда, что это написано не про Бакунина. Ему бы пошло лучше. 0,5 кв. м я подсчитал приблизительно - маловато. Только до середины грудной клетки в высоту с фронта, а про ширину - лучше умолчать. На моём трупе получилось от плеча до плеча.
Mikhail Bakunin: Sayid Jarrah пишет: Странно, правда, что это написано не про Бакунина. Ему бы пошло лучше. Да какой из Бакунина танк? Разве что "НИ". Вот трактор ему подходит в самый раз. Танк - это Кими.
Sayid Jarrah: Mikhail Bakunin, а Т-40 тебе уже не танк? Не Панцер-IV, конечно, зато - водоплавающий.
Libby: Джеймс Форд , Сойер, убийца-неудачник, монопублицист писем, площадь поцелуя 0,5 кв. м. Джулия Бёрк, кулинар-любитель, хобби: швыряние стаканов Алекс, капитанская дочка, чемпион по плетению корзин и чепухи
полная версия страницы